摘要

与赛斯结缘五年，进入蒲公英系列学习一年。“仅仅是零散地学习了解一些赛斯思想，就已经让我创造出了不可思议的奇迹”，我曾这样给朋友分享。

经过一年的蒲公英春系列课程的学习后，我对身心灵的成长有了更深更真更究竟的认识，其实学习过程是对自己的真实了解和深刻认识的过程。经历了一年的系统学习，我可以有机会揭开覆盖在真相上的层层障碍，去寻求内在的根源。让我知道该如何认清自己。

我开始真正面对，开始进入真的人生，开始知道“宁愿真，不要好”。原来我是可以不好的，我可以不完美，但我要一个完整的自己。我看到我从未注意到的内心深处，我的心散落的去向。我想这是我找回我自己的第一步。

我开始让自己沉浸在宇宙无尽的爱和慈悲里。让自己充满热情的生活在自己创造的丰富多彩的物质世界里。目前的我，相信我自己有能力面对将来的一切，我信任宇宙的爱和慈悲。

很多年以前，大概在年，我第一次去雍和宫，跪在菩萨前面，没有求事业，没有求姻缘，也没有求金钱和美貌，我求菩萨给我智慧。不是我没有困惑，是因为我知道我有很多困惑，唯有智慧可以给我力量，给我解决困惑的力量。是的，我知道，菩萨听到了！

于是，生活陷入了各种困惑。我的工作辛苦劳累，我的成功总得是伴随着巨大的付出，有着日积月累的辛劳。耗费着巨大的心血。我的生活单调中含着北漂人的无奈和苦楚，我的爱情犹如作茧自缚般的无可奈何。

唯唯诺诺，战战兢兢，悲悲切切或者……但整个人却倔强的拼命奋斗，每天如打鸡血般吹着冲锋的号角冲向战斗的前线。是的，每天活得犹如一个战士，视死如归。

几年后，年我患了一型糖尿病，一脚刹车……

于是，我体会了人间的悲凉，体会最深的恐惧，体会挥之不去的担忧，体会了无能为力的伤感，于是无力的放手了……

终于在年双十一，一位单身的朋友给我带给来了赛斯思想。我发现，智慧和慈悲为我开启了一扇门，我不知道我是在门外还是开始踏入此门，我只知道，它给了我力量让我开始愿意相信自己有力量。

然后，在生命的最深处藏着的一股智慧或慈悲如游丝般慢慢上升，我在寻求所有外力的帮助中彻底失败后，那股慈悲的游丝让我开始转向，我开始了寻求内在智慧的道路。

年一月，我开始了蒲公英春系列课程的学习。是的，对我而言是非常不平凡的一年，于我，于我家，于我的祖国，于我所生活的整个世界，都是不同寻常的。一场年春节前爆发的新冠病毒引发的传染病，波及了整个世界，影响到了每一个人。

幸好我走在心灵成长的路上，幸好我在学习赛斯，幸好我有我的老师和学伴相陪。如今已是到了年末，我要盘点这一年的历程，我的成长和我的收获。

不知从何谈起呢，好像经历了太多太多，如今都可以空掉，只留下了一个感受，我刚刚知道我其实并没开始，我离那扇门还有一段距离，但我最大的收获就是我知道了我不知道，嗨!是这个境界。

最初以为自己在心灵成长的路上已经小有成就了，也曾沾沾自喜，也曾以成功者的身份去支持鼓励和帮助其他人。也曾意气风发心怀远大梦想，甚至想着要拯救多少陷入苦难的众生。开始着手照顾身边的每一个人，策划着好多的事。随着学习的进度，我一边受着鼓舞，一边认识着自己。

到如今才发现，我刚上路。我是一只在路上的毛毛虫，我渴望着化茧成蝶。这只毛毛虫的学习和成长是让自己欣喜的，我愿意总结一下自己的成长过程为继续前行的自己加油鼓劲！

01

学习让我破除假象和错觉

开始面对真实的自己

是的，学习让我开始认清自己，我自从因生病而刹车之后就转入了各种内心修行，中医、静坐、冥想、瑜伽、气功……我如饥似渴地学习各种让我心安，给我克服病魔的知识，我急于成功，急于摆脱一个病人的状态，我非常努力非常激进地在心灵成长中获得我想要的状态。

我开始看到我的成就，事实上我的确获得了很多奇迹般的成功。比如我作为一个一型糖尿病人，我通过学习和努力实现了不靠胰岛素来维持自己的生命。我作为一个患一型糖尿病三年的高龄孕妇，成功生下一个健康的二胎宝宝，孩子好得不得了。这些都是很神奇的如奇迹般的创造。

尽管如此，我还是知道自己面对烦恼没有很好的解决方法。在教育大宝的路上，我经常不知所措，我还是会抓狂的不能自已。

在最初蒲公英春系列课程的学习中，我认识到情绪不只是我感受的生气、愤怒、自责或无法解决问题的烦恼，其中有着深层的根源。老师教我们分析自己的情绪，认识情绪的“三层肉”，让我去一层一层地寻找情绪内在的东西。

当时，正值疫情严峻，我和读小学的大儿子经历了一场严峻的考验。我和所有的家长一样经历着亲子关系的各种突发情况。我开始学着用老师教的方法去分析自己遭遇到的各种情绪。

当我因孩子的学习发火的时候，我抓住机会分析我的情绪层次，我发现我表面对孩子的行为不满而产生的生气的情绪，在下一个更深的层面上，是我作为妈妈对孩子未来的希望的不确定和不安全感。

因为我爱我的孩子，我希望他能有好的人生，但是当我看到他的学习状态不是我认为的最理想的状态时，我对他的将来产生了担忧，这种忧虑让我无法释怀，不能接受。所以表现出来的是给孩子发火，试图强行让孩子调整行为，好让我不再担忧。但这一层也不是根源。在老师的指导下，我继续探寻更深的内部根源。

为什么我会担忧孩子的未来？为什么我不能接受孩子将来可能出现的状况？这可能就是老师讲的情绪三层肉里面最后的那一层。我之所以不能接受我看到的或者说是想到的情况，是因为我自己作为妈妈，不能接受没有把孩子教育好这样的事实，我不能接受孩子学习不好，将来一事无成。那样我会归结为自己是一个失败的妈妈。

而我担心孩子的未来这一点，是因为我自己没有安全感，我不信任自己可以面对将来的所有情况，我不信任宇宙是安全的，所以我内心有着巨大的恐惧。因为这个恐惧，我才会有各种担心和忧虑，才会有各种要求和规定，才需要各种表现的东西给自己保障，让自己安心。

所以才有了我对儿子的各种要求，当没有看到是自己理想的状况，内心深处的恐惧就升起来。我要安抚自己的脆弱、无力和恐惧。于是佯装强大的对不满的状况生气甚至发火，最后也只是掩盖了自己的脆弱、无力和恐惧。

与大儿子的这种互动情况常会反复发生，我才知道有时表面上的问题平息并没有真正解决问题。我只有解决了深层信念中的根源，才能真正成长。我是多么幸运，我在学习中，我可以有机会揭开覆盖在真相上的层层障碍，去寻求内在的根源。

随着学习的深入，我越来越发现，原来我以为自己在心灵成长中已经小有成就。其实就是自己努力的营造自己想要的假象，但那只是假象，如肥皂泡般的不稳。是破除了自己的一个错觉，幸好我在学习中经历了肥皂泡的破裂，我的学习过程稳稳地接住了我，让我可以在肥皂泡破裂时得到了一个很好的成长机会或者叫助力，而不是跟着同时破裂。

02

开始知道，我要的是完整而不是完美

感觉自从懂事起，我就一直很努力地做一个完美的人。我小时候一直在努力做一个懂事的女儿，所以作为一个小孩的我，总是表现的懂事又安静，我不惹事不疯玩，还会帮着妈妈规劝姐姐不要太闹。

上学也努力做一个好学生，不让老师操心，将来工作了，做了妻子，儿媳，做了妈妈。每一个角色我都想做到完美，于是，在不断地最求完美的路上付出了太多心力，也忍受了很多的委屈。

但理想和现实的差距总是在那里，这个差距一直无情的鞭打着我，让我无法认可自己，有一点一点的遗憾都可以让我无视自己的所有成绩，而陷入深深的自我否定中。我要的太多太完美，当我要的没有如期而至时，我的挫败感让我看不到一丝丝的喜悦，我总是让自己浸泡在焦虑和自责中。

我不知道哪里是自己真正想要的归宿，只是在追逐自己想像中的完美。哪个是真正的自己？我不知道。

在学习中，我开始区分我和我扮演的角色。我才发现原来我一直以来只是在用力的扮演自己的角色，却忽略了真实的自己。我认识到自己以为的那个自己不是真实的自己，内在那个以前不曾认识的自己开始浮现出来，让我看见，让我了解。让我知道该如何认清自己。

我开始真正面对，开始进入真的人生。开始知道“宁愿真，不要好”，原来我是可以不好的，我可以不完美，但我要一个完整的自己。

03

知道了自己丢到了哪里，开始去找回自己

到了学习的尾声，我才知道，我把自己弄丢了，丢到了很多地方。很多让我烦恼的事件中，很多让我担忧的人身上……

我好像突然意识到，我真的是把我的心都撒出去了，让我的心散落到各种事物人物中，我把她们弄丢了。所以我不安、我心不安。我给我的朋友说我无法感觉到内心的安宁，所以我会不理智地吃零食，那是一种安抚自己不安的心的方式。

我内心总不能安宁，不管我是独自一人，还是同时在照顾大儿子和小儿子。我都在寻觅着各种不同的零食，一边吃着一边忙着，一边担心着，一边麻木着给自己塞食物。用吞咽的那一点点快乐感或满足感，安抚着空洞难安的内心。

我在寻找着我心不安的缘由。比如我在家，我们全家都在，我的小儿子会愿意让我陪，同时老大写作业也想让妈妈陪。我愿意并享受着能陪孩子的这些时间。我努力的保持着心情愉悦且轻松地应对各种事情，我让自己很有力量的处理着各种事情，尤其是我爱人不在家时，我既能干又好脾气。

但我是常常能感觉到无形的压力，一种莫名的不安。我认为一部分来自爷爷奶奶，主要是爷爷。他会非常无措的看着老二缠着我，或者孩子让我喂饭而不让他喂饭时，他有自己的焦虑不安。

他不满意我喂的效果，他不放心孩子的安全，他也或许有不能帮上忙的焦躁。虽然没说什么，但我是能感觉得到，所以我的心去体会了我之外的各种压力或干扰，内心无法安宁。同时又感觉到自己被责怪了，更想努力做得更好更全面，这是压力的主要来源。

所以我才会在爱人不在家的时候总能听到一些给我压力的语言和声音。我总是在爱人出差的时候听到老人的叹息声，埋怨孩子淘气的声音，或者两位老人彼此吵架的声音。这些声音对我的影响很大，因为我会把这些所有的问题都归到我的责任上，我其实是认为因为我没有做到什么，没有照顾好身边的老人和小孩才让他们不开心。

然后我就会再次狠狠地逼迫自己做更多、做更好，更付出、更努力，但是心中在赌气。再不甘愿，还得努力保持心平气和。我的心如被切了无数刀的西瓜一样散落到宇宙中。我很用力很用力的把他们投射出去，仅剩下我虚弱而空洞的躯壳。

所以，你看啊！我的体重，我的瘦弱，主要是我不能安宁的内心。因为我不在了，我的大部分都不在了。我的心散落在外，我的灵魂也散落在外了。

我的心被我七零八碎的散落到了各个地方。所以我内心空虚，总是心难安。我刚刚知道原因，刚刚开始去找回，我是幸运的，我开始了学习，我知道我的心散落在外了。

这是我的老师带领我用了一年时间明白的这一点。非常感恩媛媛老师，这一年的时间，陪伴着我，安抚我的伤痛、包容我的愚钝、鼓励我向前向前再向前，更带领我向内心的深处深处再深处探寻。

我看见了，我看见我的心的去向了；我感受到了，我有了觉察，于是我就有了收回来的机会！

学习的过程让我看到我从未注意到的内心深处，我的心散落的去向。我想这是我找回我自己的第一步。

04

坚定继续前行的信心，这是我最大的收获

最后一点，我认为很重要。在整个学习过程中。我也在接触不同的心灵成长的领域，我也在学习中华传统文化。这些所有的学习都让我更能认识到赛斯的智慧和慈悲。

我在其他领域的学习过程中总能验证赛斯的智慧，而当我在其他领域学习是产生困惑或者恐惧感或者自卑感时，赛斯的无限慈悲总能给我安慰。所以，我最终还是要回到赛斯的学习中来，不是为了批判而是为了包容；不是为了修正而是为了创造。

目前的我，相信我自己有能力面对将来的一切，我信任宇宙的爱和慈悲。我有信心让自己清明的活在自己创造的世界中。我可以清楚地知道自己创造自己的实相，我经历的一切都是自己创造的，我完全接纳。

我也学着开始赞赏和感恩所有的创造物。同时，我开始让自己沉浸在宇宙无尽的爱和慈悲里，让自己充满热情的生活在自己创造的丰富多彩的物质世界里。

文字｜不不

编辑

麦田心灵

图片｜来自网络

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