四，我的故事

（六），瞧，这个奇葩

我在幼儿园的时候开始离家出走。当时穿着那个年代特牛逼的军装，兜里揣着玻璃球和三角包。四周黑漆漆的，好像随时有鬼怪会跳出来。又怕又冷又饿，换了几个地方，找到了温暖。有一个烧制青砖的窑，刚刚封火不久。我在窑口自言自语，唱着歌驱赶着恐惧；我心里面想着母亲以前的好，希望她来找。等家人找到后已经是凌晨，回去了之后发了40度的高烧，昏迷不醒，几天高烧不退。吃药打针累的家人受不了，奶奶觉得我肯定是被鬼迷了心窍，拿着竹篙顶着我的小棉袄，在家门口四周的招摇。魂兮归来呦……招魂呐。想不到马上退烧。

我是不是应当信鬼神？当时就信了。后来经常在外面过夜，见到了一些小朋友见不到的事物。大家觉得一定是鬼神喽？是鬼人，是半夜三更心里有鬼的人。我见过夜里起来占邻居便宜的，见过偷东西的，见得最多的是偷情。偷情的人有邻居，有亲戚，有老师，有干部……偷情的场所在地里，在山里，在车里，在房里。一开始的时候，不明白他们在干啥，到了小学一年级下学期才大概知道。知道了后啥也不敢讲。

小学二年级临近春节，在小学操场看了“画皮”。看了电影后，不仅仅是信鬼神，是更怕鬼神！吓得我有几个月不敢在夜里外出，经常做噩梦。有时候睡觉吓出了尿，不敢让我哥知道，怕丢面子。离开房间悄悄地清理，清理的时候憋着气，就怕哪只鬼冒出来！

鬼神困扰了我许多年，夜里出去的时候，感觉哪里都像鬼。常常大声的自言自语，哆哆嗦嗦的唱歌。只要不在坟场墓地，还是能承受。这些事儿，不敢和同学们讲，怕他们耻笑，毕竟我可是班长。那个年代啊，在我老家，就是大人们也怕鬼，怕经常夜里走路。我隔一段时间，就会听到大人说见鬼了。描绘的活灵活现的，赌咒发誓信誓旦旦。大人们就越发的怕鬼了，见到鬼的大人越发的多了！那个鬼的主角多数就是俺啊，俺经常夜行，嘿嘿嘿。

四年级暑假将要结束的时候，我挣得的钱存了好像有一两百来块。扒车子去了外省，参加了一个气功三天的班。从此之后，迷上了气功。人在迷恋某样事物的时候，迷恋越深，理性越少。

练了气功后，见到和交谈的基本都是大人，眼界打开了。可是对于我最渴望的爱，还是没有多少帮助。对我怕鬼也效果不大。

这个时候，一些科普书籍也读过了，觉得没鬼；性格也越来越要强，不允许自己怕鬼。于是在初一的时候参加了某“大师”的班，练的气功最好在坟场墓地。到了坟场后，给自己打气喊口号：我行的，我一定行的，我是无所不能的！小鬼，你有种就出来啊，看老子打不打死你……啥认知啊行为啊催眠啊都用上了。结果了练了半个多小时，怕了半个多小时，憋不住的恐惧。跑的和兔子似的，呼呲呼呲的窜回了家！练这个气功最好的时间在子夜。所以，在那个坟场周围，大人们又信誓旦旦的说见到了鬼！

这种状态煎熬到了初二，对自己是极为的愤怒：我长这么大，最怕的是父母，父母咳嗽就是打雷。其他的害怕都克服了，难道我还要怕个鬼？愤怒自己的胆小无能！实在是受不了了，对自己说：最糟糕的不就是一死吗？死了也好过窝囊无能。我就住在坟场里了，老子豁出去了！

那时分刚上初二，天气比较热。我也叛逆，经常旷课。第一天的晚上，我挑了一个豪华型的坟墓，水泥地瓷砖碑。哆哆嗦嗦的过了一夜，没敢睡。肚子饿了去中学随便弄点吃，继续；第二天的晚上，还是不敢睡，胆战心惊的过了一晚；第三天的晚上，熬不住睡着了。醒来之后嘛事没有，胆子大了起来。于是决定换一个更加恐怖的场景，增加脱敏效果；第四天晚上，睡在了一个很少骨头的坟墓前，是个小孩坟，坟墓漏出一个洞。半夜里醒来，吓了我一跳！悠悠荡荡的鬼火呀，一闪一闪的。激灵一下，我下面的鸟毛特么的全竖了起来！愣住了几秒钟。脑子反应过来后，拿棍子去试探。不是鬼啊，就是个磷火嘛；第五晚还是嘛事没有，再接再厉，换一个更恐怖的地方。找来找去，就一个地方更恐怖，不过要睡在里面，与骨头作伴；第六天，睡在了坟墓里，睡得是真香。

第七天晚上，练完功倒头便睡。半夜里觉得不对！有条滑溜溜冷冰冰的手在摸我！摸完下面摸上面，摸完前面摸后面！我的毛全特么的炸起来了！听到那只手的主人还发出瘆人的呲呲响。我的心脏紧紧的缩成了一团，“扑通扑通”的越跳越快，感觉就要跳出嗓子眼了！我喘不过气来，僵硬的脖子转了转，老子死也要死个明白！只见一张鬼脸刷的一下出现在我面前，双眼发出绿油油的光芒，鬼脸之后一团一团的鬼火在跳，也仿佛在笑！我愣住了。

我眼疾手快的卡住鬼脖子，一甩一抖，是条眼镜蛇。HIAHIAHIA。第八天，神清气爽的起来。买了点香烛纸钱，逐个的给与我做过伴的前辈扫墓。窟窿小的堵住了，窟窿大的除了草。古人云：知礼明仪方能立人。

我克服过许多恐惧，对黑暗的恐惧，雷电的恐惧，老鼠的恐惧，蛇类的恐惧，狼的恐惧，上台的恐惧，社交的恐惧，高空的恐惧，赛车的恐惧，潜水的恐惧，歹徒的恐惧，某社会的恐惧……最恐惧的是我父母。反省自身，好像是自己。

我的绝大多数恐惧，只要豁出命去就可以克服。有极少部分恐惧豁出命也克服不了。我知道来源于需求，是最大的求不得苦，是比生命更大的需求。我也想，我的生命要超过那种需求，可是一直没有做到。

从小我就闲的蛋疼，蛋疼是真的疼。经常胡思乱想，异想天开，导致我成了一个奇葩。比如在九十年代末，看人体摩擦科学书籍的时候，有本书统计北啊啊欧人的二弟个头很大。我奇思妙想：是不是那边太冷了？不长大一点，缩进去之后很难找的着？书本里还有个飞洲人种的二弟个头也很大。我就想啊，是不是那边太晒太热了？自己不长环境让二弟长？热胀冷缩啊。再说了，大了有助于散热啊。嘿嘿嘿。

我的经历也使得我成了一个奇葩。在幼儿园和小学，接受的是好好学习天天向上，还有五讲四美三热爱。后来就发现，有些大人怎么内容和我学的不一样呢？他们是：讲工资，讲职称，讲面子，讲奖金，讲当官；美好的是：兜儿美，鸡（B）儿美，嘴儿美，懒儿美；热爱的是：爱自己，爱金钱，爱权力。慢慢的长大之后，接触过全心全意为民众服务的人。也见过全心全意为自己服务，一心一意为亲友服务，三心二意为草民服务的人。

九十年代初，因为我母亲的缘故。加上读了一些歪果仁的书籍，我支持男女平等。男人可以出去PIAO,女人可以出去捞啊。捞，猴子偷桃，海底捞月也。当时支持我观点的男女没几个。流浪到了现在居住的省份之后，有时候会去工作。工作休息的时候会聊天，发现有个好现象，谈论PIAO的内容越发的少了。时代进步了啊！去了两个地方工作之后，结合住处和我自身的遭遇：有人勾搭我这个流浪汉。才知道我幼稚了啊：男人出去PIAO,女子出去捞；PIAO捞越发少，以为道德好；原来潮流变，男女忙约PAO。

我的主要的价值观和认知形成于九十年代末。我的经历和认知使得我下意识的自闭，极少和他人吐露心迹。在九十年代，我的有些认知也许超前，在如今，我的有些认知可能滞后。

（七），瞧，这个爱索

我是自学的土英语。我觉得一个只爱索取付出很少的人就是个混蛋！我是这个混蛋。

技校毕业后，我对自己说：现在，我要自己为自己负责。我要脱离父母的阴影，学着爱自己爱他人。几个月之后，遇到了生命中最爱我的人儿，热恋了三年。我离开女友之后，觉得一切都是我的错！

曾经有一份真挚的爱在我面前，我不知道珍惜。当我回首时，一切已经来不及。如果能够换回这一份爱，我愿意舍弃一切，哪怕是历尽千年或万年。

后面的感觉，我实在无法用语言形容。人生走到现在，无法形容的事物没有几件。从这时开始，就陷入了自责自闭自暴自弃的漩涡之中，慢慢的慢慢的沉溺了下去。

我想爱自己，没有做到；我想更多的爱他人，没有做到。每当在亲近的人伤害我的时候，我不会抗辩。我觉得就是我的“错”，事后才能反应过来。

成年之后，我始终觉得对待父母太刻薄。我觉得要对他们好，所以我对他两磕头洗脚，可是恨尚在；我觉得他们不道歉，就不要苛求，可是怨难消。我痛恨我自己，为什么做不到宽恕父母？仅仅是他两没向我道歉？

曾经的时候，我只是需要一个真诚的道歉。傻人犯对着被害者父母说：哎呀，我傻你的子女是没办法的啊，你就不要怪我了啦；墙尖犯对着被害者说：哎呀，我的东西太尖了，不舒服的很。在你身上磨一磨，也是没办法的事情嘛……

我不需要审判我父母，我审判过自己无数次。我仅仅需要父母的一个道歉而已。道歉之后就会好了吗？好个屁！归根结底在自己，我要学会爱自己。

五，过往与现状

我的身份证在年过期，年到年是黑户。我的过往记录，比如银行等等记录全丢失了。年端午节后回到家，隔了14年。物非人是，父母还是要的钱。我办了身份证后回到现在的地方。

在回家之前还有幻想，现在没了任何幻想。去年大概是12月份，第一次上网查心理学资料，判断可能是长期重度抑郁。想自己走出来，挣扎到现在，没成功。

在流浪的前面两三年，我已经与社会脱离，不看新闻，不了解社会。有时候会去图书馆和书城翻翻书，其实主要原因就是天热乘凉天冷取暖。之后不看书，也不思考了。

流浪十几年唯一看过的新闻是屠吆吆女士获得诺奖的新闻；流浪十几年没有看过电视剧，看过两三集梦想秀也不记得是啥。看过两三季的好歌声，就记得两季都有大刘在。看过两季好歌曲，有一季大刘在；新电影在网上可能看过三十块，陪女友看过几块；新歌听过的可能有三十首。有几年没听过了，平时也不听歌。

时间较长的是看网络小说和玩游戏。我对游戏无法沉迷，除了爱与梦想，我就没有真正的沉迷过啥。游戏纯粹就是逃避而已，有好多年没玩了。

网络小说看的是喜欢与情怀。我接触电脑好像在93年，以书迷的角色经历了网络小说的兴起。浏览时间较长的有榕树下、黄金书屋、天涯、西陆到玄幻网站。第一次消费好像是献给了玄幻网，玄幻网后来成了起点。当时的消费好像有三种方式：话费、游戏点卡和银行，银行没试过。在起点，喜欢上了里面的一些作者和作者创造出来的角色故事。后来又跟着一些作者溜达到了其他地方，去了17K、纵横和创世。再到后来，喜欢成了情怀。有好几年没看过了。

有读者可能有疑问，你受得了吗？我的经历、认知和价值观不太一样。胖子多次的夸张形容过我：如果去到末日或者荒芜人烟的星球，设定的是单人生存极境。只要给我一周时间恢复身体，土球星几十亿人投送过去，和我一样能活下来的没有多少人。呵呵呵。如果只是我自己，没有爱的人，自然不需要考虑爱的人。

在流浪前两三年的时候，经常性的循环是在某个地方躺尸，不食不言不睡或睡，偶尔喝点水。有时候的状态是，似想非想，似不想非不想。就是好像在想，其实不在想。好像是不在想，其实不是不在想。是一种保护性心理防御机制。当人控制不了自己的思虑伤害自己的时候，有的人会进入到这种保护性机制。我在熟悉的几个流浪汉身上也见过。

身体熬不住了之后，头昏眼花的起来。去到岗啊啊夏，在熟悉的地方免费的喝几碗热汤，然后去捡废品。当年的岗啊啊夏有几处地方的快餐最低三元，饭随便吃汤随便喝。估计是四大超一线城市最便宜的快餐。

捡了两三天废品，哼，老子也有钱啦！呵呵呵。找个公园的厕所，用洗衣粉和香皂，将头发到指甲，鞋子到衣服洗个干净。睡一晚，衣服可能干了，去书城、图书馆或网吧。

流浪了十几年，大部分时间是居无定所。大约在16年9月份，租了现在的房子。搬过来的时候，胖子和饶住在我这里，第二年的春节前，他两离开了。我的租房有个特异之处，水龙头在屋外，水表是密封的，读不了。

胖子和饶在的时候，天天用水。我一个人住的时候，极少用水。我以前虽然在北方住过小区房，还是缺乏一些冬天的常识。我不用水，水龙头也没滴水，水表冻裂了。房东花钱找师傅换了一个。第三年，我忘记了，水表又冻裂了，房东花钱找师傅换了一个，同时用胶袋密封了起来。

密封之后，看不了表，房东每月固定收我一方水。在我徒弟走了之后，水表密封之前。房东抄水表，有时候连续两个月抄不出水量增长的数字。奇怪吧？我两个月在房间里不开灯不洗澡不洗脸不刷牙极少进食没响动，哪来的水方增长？所以我就和房东撒谎说，我平时在外地工作，很少回来云云。既然这样，水表封了也没事。

我一个人住的时候，经常几个月洗一次头，刷一次牙。去年春节后到本月2号，有一年零一两个月的时间没洗过澡。换衣服的时候，用衣服搓一搓身体了事。有人说你原来这么脏，太可怕了。我曾经在年左右患过洁癖，每天洗澡两次洗手几十次，刷牙两次牙线三次。陷入到极度抑郁的时候，整天想的就是死啦死啦滴，哪有心思考虑其他。

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