一段有真实的母女对话：

“妈妈你看，我做了一个修车厂。”

“妈妈我给你讲这个故事吧！”

“哦，好吧。”“哇，这么厉害。”“真好。”我承认自己不是每次如此回应时都满怀真心。

“妈妈，你不要说‘哦’；你不要说‘好’；你不要说‘厉害’；你不要说‘真好’。”

“嗯。”

“妈妈，你不要‘嗯’。”

“那我应该说什么？”

“你闭嘴。”

我点头。

“妈妈，你不要点头。”

话音才刚落，我突然就感到自己像被点了穴一样，一时无法言语，动弹不得，内心感到奔溃。我疑惑：本来是“好心”的给点共情式的回应，但从效果来看却是“聪明反被聪明误”了。

生活中，你是否也曾有过这样的感受：有时候无论你怎么说、怎么做，结果孩子都会表现出抗拒。

那么在家庭教育中，父母到底应该怎么做才能和孩子进行好好的交流呢？

孩子有情绪了，父母要“做什么”？

金庸先生的武侠小说里的功夫分为外功和内功之说。

我们知道，外功就是指一些秘籍口诀、招式及招数，比如“降龙十八掌”就是很厉害的外功；而内功则是指的武学修为、心法气功，比如“打通任督二脉”是内功中的上乘功夫。外功比内功更容易入门，但若要想更加强大，则还需同时苦练内功心法。同样的招数，有人使出来就会显得平淡无奇，但有的人使出来就会惊天动地，泣鬼神，所以这背后正是内功深浅的区别所在。

再说说共情，它又称为“神入”，

神入是自体心理学中的一个核心概念，它指的是，我们感受他人内心体验的一种过程。是一个人的灵魂通过无意识的通道，自然而又静悄悄地进入到另一个人的精神领域，从而去体会到另一个人的情绪、感受的一种过程。比如说，“要想了解零，先要成为零”，这正是共情、神入的境界。

经常听到“共情孩子”的一些金句名言，我们也曾去努力地实践过，但是所收到的效果却不尽如人意。

很多时候我们对共情的理解就是必须要做点什么，就像我们平时在工作学习中必须要做出成绩一样，既要看得见、也要摸得着。但是在与孩子相处时，“技巧”和“做法”都是属于外功的热情流露，而真正的共情，却是内功的细水长流。

其实育儿这门课，真正的是很考验父母的共情功底（内功），只要共情做得扎实了，父母的各种反应（外功）所散发出的味道就会是恰如其分，即便是你“什么也不做”，也可足以“所向披靡”。

因此，在家庭养育中对孩子的共情，有时真的是不需要父母做得太多，努力去节制自己的反应、多反观自己的内心才更显得重要。

就正如文章开头的例子，孩子要妈妈闭嘴，其实所表露出的正是对我的反应的不满。

因为当时我的各种话头上的回应，在他看来那都是在敷衍行事：妈妈还在我外面，还没有进入到我的内心世界去真正的理解我。而当妈妈闭嘴时，发现自己的注意力反而从弥散却变为集中，我此时的能量已聚集到孩子所表现出的动作、神态和语气所带给我的感受上了，此时我更能真切地去体会到孩子的内心世界所表现的那份新奇和喜悦。孩子从开场到要我闭嘴的那个过程，其实是表达了他是希望我能够理解他、神入他的愿望里。

再举个我们身边经常的例子。当孩子因为突然失去了某样东西而感到伤心欲绝的时候，误解共情的父母就会有意识地启动“神入”的模式，于是就会对孩子说：

“我知道你此时很难过，好了好了，不哭了哈，哭也没有用了，反正东西已经没出，哭它也不会变出来，大不了我再给你买一个吧。”

然后就想方设法的去拿其他事情来故意引开孩子的注意力，然后试图把孩子从一时的伤痛中拉出来。但说实话，在现实中，这种做法往往是收效甚微，甚至有时根本就不起任何作用，反而还还有可能会加重了孩子的反感情绪。

这种做法在表面上看是共情，但其实质却是没有经过心域运作而直接弹出去的焦虑。真正的共情做法是，我首先用我的心，而不是用我的言语和行动，去体会孩子的情绪。这种“体会”并不是非得用那些看得见、摸得着的东西去展现，而是停留在空气中的彼此深度链接。

因此对于被共情者来说，相当于即便你不做什么，但我也能知道你懂我。

所以，善于运用共情这门内功心法，如果能真正的修炼到位，其实并不需积极地去做什么，有时甚至只需无声的陪伴，就已经足够了。

你的“做什么”，可能是在抵御焦虑

在现实的生活中，相信每个人都有这样的经验：在与他人的交往中会不自觉地做出一些动作反应，比如搔搔脑袋，拨拨头发，抬抬眼镜，清清嗓子提提袖子等等。

看似这些的小动作，其实许多时候是在隔离关系所带给我们的一时焦虑，或者说是在想办法切断、推开焦虑，又或者说是给一时的焦虑一个打扰，以便好让焦虑不要那么嚣张地吞噬了我们。

举个例子，在动力团体小组里，假如突然有个成员在诉苦落泪，那么该成员的情绪、感受等必定会散落到在场的其他成员身上，从而就会诱使其他成员纷纷为其递纸巾擦眼泪。

我们来客观分析递纸巾的这个举动，其是就是在传递着一个信息：你的难过其实已经蔓延到我这边来了，所以导致我也出现很焦虑，所以你得赶紧擦掉你的难过，稳定好你的情绪，好让我的焦虑也快点消失掉。

当然如果从社交礼仪的角度去看，递纸巾的这个动作是很符合现实的实际需要的，只是如果递纸巾的人倘若能看到自己递出去的除了纸巾以外还有什么，那就更好了。

所以，同样地，在家庭教育中作为父母对待孩子的许多言行举止，也是在抵御自身的那份焦虑。

举个例子，一名小学生在学校被一位正在怒骂全班的老师因不小心而弄伤了脸，回家就告诉妈妈，妈妈此时因为忙无意识地说了一句：“老师又不是故意的，原谅老师吧”。

翻译一下妈妈的话，就是“这个事情也让我感到很焦虑，但只要你原谅了老师，那么这个事情就可以画上句号了，赶紧让这个事情快点结束吧，因为我实在是不想焦虑”。所以这句话并没有对孩子起到任何作用，反而让孩子觉得自己没有被理解。

如果这位妈妈能够稍微抑制住自己想着急的做点什么、说点什么的那份冲动，再停顿一下，用心地去听，体会到自己内心的活动，不急于给出任何反应，也许她很快就能进入到孩子的内心世界，去体会到孩子的伤痛。或许此时孩子在倾诉后经历一小段沉默时期，就会得以疗愈。

就像前述我家二宝孩子的例子里一样，我当时是基于“假共情”而着急作出的“假回应”，同样散发着的是焦虑的味道。好像如果不马上说点什么，就对不起孩子的那份热情，就无法抵御我自身的疚意和紧绷。

当然，正如前述孩子的例子也许有点极端，对回应的要求有点过高，但我想借此表明：

孩子具有敏锐捕捉父母潜意识想法以及精准判断情感真伪的能力，他们对父母反应的敏感度是不容忽视的。

孩子更需要父母“不做什么”

一们心理医生曾说过：

一个好妈妈与其说知道怎么跟孩子打交道，不如说知道应该不对孩子做什么。

这句话，有两层的含义：

一是现代父母普遍对孩子做得太多；二是“不做什么”比“做什么”更有难度。

懂得“做什么”，是进攻型父母

我陪孩子做沙画。我发现自己只要坐在他旁边就忍不住各种“作妖”：

“你这个怎么这么撕掉？扯烂了！”

“你这样会浪费掉很多绿色沙子的，你应该……”

“嘿，到处都是沙了，能不能注意点！”

除了说这指那之外，有时还会心急如焚地伸手去帮他拨这弄那的，好像生怕他的差错会搞砸了整个作品一样。

对此，孩子要么否认：“不是这样的！”

要么命令：“你不要说话！”

要么逃避：“我不做了！”

在这件事中，我就是属于典型的那种进攻型的妈妈，想以保卫孩子疆土的名义，不请便自来，攻陷孩子的疆界，进驻自己的思想大军。而这样做会导致的结果只有两种：孩子要么奋力是反抗，要么就会萎靡退缩。

懂得“不做什么”，是防守型父母

我家孩子在外和其它同伴在一起奔跑玩耍时，被同伴的不小心给绊倒了，于是就趴地上大哭起来。此时同伴的家长也非常的内疚，先是责怪了她的孩子：

“都叫你别跑那么快啊”“还不赶快给双方说对不起？”

之后还赶紧安抚我家的孩子说：

“不哭了哈，乖！，我等会就回家狠狠的教训某某”“快起来让我看看有哪里伤着了没”“要不要擦点油呢？”

像这种对于同伴的家长对她家孩子的各种斥责，以及对我家孩子的各种安慰，在我家孩子看来，似乎根本都没有听进去。一方面，我家孩子还沉浸在一时的伤痛和哭声中而无法自拔；另一方面，如果他即使是真的听进去了，心里也会认为这件事的错是在同伴，还会报复同伴，但结果没有，孩子哭完后很快就爬起来了，继续跟着同伴在嘻嘻哈哈。

在孩子大哭的过程中，我一句话都没说，只是蹲在他旁边来回抚摸他的后背。相对于对方家长，我认为自己的反应还是比较节制的，至少我的轻抚并未打断孩子对伤心的沉醉。

相比做沙画的例子，我在这件事中更能收敛自己的言行，守住了自己和孩子之间的疆界，懂得“不做什么”，充当了防守型父母。

防守，不代表看不见

通过以上对比叙述，你应该能感受得到我是一个比较偏向于防守型的父母。你或许会问：做防守型的父母，会不会忽略了孩子？

其实是不会的，因为防守，并不代表看不见。而“不做什么”只是代表着外在言行的有效节制，但并不代表我们的心域停止运作。

每个人的心理能量都是有限的，恰恰是在言行上的节制，才有助于我们去积攒更多心域运作的能量。而与其将能量耗在对孩子的“做什么”上面，倒不如花在消化自己内心的焦虑以及共情孩子的感受上。

“不做什么”，恰恰是父母对自己焦虑的看见和接纳，其实，在家庭教育中这样的父母才能成为更好更大的容器，以便更好的去容纳孩子、看见孩子。

如何“不做什么”？

首先，当我们想要做点什么的时候，应当先停下来仔细的琢磨一下我们这样做背后的真正目的是什么。或许你就会发现，过快过于激烈的反应可能是用共情来掩盖自己的一时焦虑情绪，其实并非是对孩子真正意义上的理解和接纳。

其次，好好守住自己和孩子之间的疆界，随时提醒自己，孩子是孩子，我是我，我能共情孩子的情绪，但我却无需支对孩子的情绪负责，所以我也就不需要去通过努力做什么以弥补我的歉疚。

最后，我们应该多些无声的陪伴，少些虚弱的安慰。当我们不再balabala的时候，才有更多的精力去关照自己的焦虑和神入孩子的情绪。那种一味地“安慰”，孩子是不会买账的，而且还很容易演变为二次的伤害。

小结：

在家庭教育中，我们很多时候都会碰到无论你说什么孩子都听不进去，那么这个时候你就可以借鉴上述的方法做个“防守型”父母，也许更能让孩子的内心感受到被理解，更能让孩子接受你的教导，更能让孩子在人生路上健康的茁壮成长。

我是《精彩源于创造》一位三个男孩的爸爸，也是一个重组家庭，在企业任职高层管理，很善于把在企业20多年的综合职场管理经验应用于家庭育儿，让孩子赢在终点线，很愿意和大家分享我的育儿心得经验，欢迎大家一起相互学习、探讨！}